烟是抽出来的，感情是谈出来的，现在我只对烟还留下心底的那点滋味，感情是不再付出了，即时遇到了，我当没发生，我是怕女人怕到骨子了去了！
或者说女人是怕我怕到骨子里去了，但也往里冲，希望冲出点什么来，但非常抱歉的说，我是厌倦了感情的生活，我很久没一个人过日子了，虽然心底里总想找个依偎，但实在找不出方子来医治好我内心的那个病，也许说是生活所迫，把我逼疯了，也许说工作的繁忙让我停止了感情血脉的流动，很多个也许把我困在了一个人的小岛里，享受着生活的所迫，和现实的残酷，我没办法很好的用EQ来适应我的生活，我只存在与如何的用IQ显示自己，但事实证明我是懦弱的，我的关口没有完全的打开，目光也非常狭窄。今天发生了很多不愉快的事，我依然把事窝在心里，不让它轻易的冒出来，我坚信，即时天塌了，我也能一个人顶着，因为只有我一个人。在现在的社会人海中，并不能像任何一部电视剧那样美好，因为这个是现实，现实逼着我要前进，我不否认我还沉醉于自甘堕落中，但我也不得不承认，我还是要为生存挣扎着，我不知道我现在所付出的是为了什么了。但我明白，我还是需要这样的生存着，几个月里头发生了很大的变化，也是很多的变化。我渐渐也学会了什么是低调做人，高调做事，之前一直想低调做人低调做事，但现在不能了，我懂得了弱肉强食的道理，在一个对我很不错的领导里头学会了很多，因为他愿意把他的经历和阅历包括做人做事方法教给了我，虽然每次都总让他有对我不完整的赞赏，但是他依然常跟我交谈，也许我在别人的认知里还是存在着某种可以发展的潜力，但是我必须先学好，从工作中领悟过来，再转化到现在不想拥有的情感中，所以抱歉的说句，我现在想一个人的过着，很谢谢在这个可能孤单的冬季里有人还愿意陪我，但是抱歉的是，我想一个人过，今年的圣诞快到了，我发现原来我什么都不缺了，前次回家翻翻柜子，原来我有那么多的围巾，我带了三条过来，这三条里分别有了我最爱的围巾，爱过我的人，和我爱过的人。我依稀的想起我今年本来还应该有手工的手袜，但现在这手袜已经找到新的主人了。而我会用我这着光溜溜的双手在今年的冬季里创造出更多物质性东西来。
人活得是累，可也得累下去。我不再相信我以前的一句话，只要我想得到的，是没有我得不到的，因为已经存在了我得不到的东西。是时候换句话，我想得到的，必须靠我的手努力得到，结果不重要。我知道了女人为什么想男人先给到她一套房子了，原因我就不说了。我现在也正奔着房子而努力，希望有一天，打开房门的不止我一个人！
