十二月 8th, 2009
烟是抽出来的，感情是谈出来的，现在我只对烟还留下心底的那点滋味，感情是不再付出了，即时遇到了，我当没发生，我是怕女人怕到骨子了去了！
或者说女人是怕我怕到骨子里去了，但也往里冲，希望冲出点什么来，但非常抱歉的说，我是厌倦了感情的生活，我很久没一个人过日子了，虽然心底里总想找个依偎，但实在找不出方子来医治好我内心的那个病，也许说是生活所迫，把我逼疯了，也许说工作的繁忙让我停止了感情血脉的流动，很多个也许把我困在了一个人的小岛里，享受着生活的所迫，和现实的残酷，我没办法很好的用EQ来适应我的生活，我只存在与如何的用IQ显示自己，但事实证明我是懦弱的，我的关口没有完全的打开，目光也非常狭窄。今天发生了很多不愉快的事，我依然把事窝在心里，不让它轻易的冒出来，我坚信，即时天塌了，我也能一个人顶着，因为只有我一个人。在现在的社会人海中，并不能像任何一部电视剧那样美好，因为这个是现实，现实逼着我要前进，我不否认我还沉醉于自甘堕落中，但我也不得不承认，我还是要为生存挣扎着，我不知道我现在所付出的是为了什么了。但我明白，我还是需要这样的生存着，几个月里头发生了很大的变化，也是很多的变化。我渐渐也学会了什么是低调做人，高调做事，之前一直想低调做人低调做事，但现在不能了，我懂得了弱肉强食的道理，在一个对我很不错的领导里头学会了很多，因为他愿意把他的经历和阅历包括做人做事方法教给了我，虽然每次都总让他有对我不完整的赞赏，但是他依然常跟我交谈，也许我在别人的认知里还是存在着某种可以发展的潜力，但是我必须先学好，从工作中领悟过来，再转化到现在不想拥有的情感中，所以抱歉的说句，我现在想一个人的过着，很谢谢在这个可能孤单的冬季里有人还愿意陪我，但是抱歉的是，我想一个人过，今年的圣诞快到了，我发现原来我什么都不缺了，前次回家翻翻柜子，原来我有那么多的围巾，我带了三条过来，这三条里分别有了我最爱的围巾，爱过我的人，和我爱过的人。我依稀的想起我今年本来还应该有手工的手袜，但现在这手袜已经找到新的主人了。而我会用我这着光溜溜的双手在今年的冬季里创造出更多物质性东西来。
人活得是累，可也得累下去。我不再相信我以前的一句话，只要我想得到的，是没有我得不到的，因为已经存在了我得不到的东西。是时候换句话，我想得到的，必须靠我的手努力得到，结果不重要。我知道了女人为什么想男人先给到她一套房子了，原因我就不说了。我现在也正奔着房子而努力，希望有一天，打开房门的不止我一个人！
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十一月 13th, 2009
天下之道论到极致，百姓的柴米油盐。人生冷暖论到极致，男人女人的一个‘情’字。
昨天的三个半小时里或许是我太想把自己酿成纯而又纯的好酒！或许是我太想把自己混个明白！把以前有人对我说的可怜作一次平淡的调侃！
真实心里的那点东西原来我也就是那样，穿了斯文，满身一个嗔字！嗔，在我解读中为“口”“真”何为“真”？心境相对，见生於中，若内不起心，则外不生境，境心俱净，乃名为真见。 所以只是口中的真，乃嗔！在《成唯识论》中则说：“嗔者，于苦、苦具，憎恚为性，能障无嗔，不安稳性，恶行所依为业。”嗔是佛教所说的根本烦恼之一！我还没办法把自己酿到口出于心，心照而面宣，也只是能把心底里那点虚荣心作态的病毒于口而谈吐出罢了！实在是凡人之下品，三界之外的非文化意识的产物！也是等于说是现代电脑中回收站里头的那点无用东西而已！
或许我是太想活得明白，活得自己知道自己在干什么！不然我也不会先给自己埋下伏笔！空头签名承诺书一张！既然我答应了这次在我看来是值得的交换中交易，我必然会遵守承诺！保证期为地狱之门为我打开或天堂有我容身之处时！想必会有人把这当成一次笑谈，然而我是把此事看成一次我的变革，11月9，20年前柏林墙倒塌了，这意味着什么我不好从一个非德国人的身份去讲述，只能说，只是值得纪念的一天！昨天也理当如此！它成了一张实在的，是否有意义我就并不得知的空白承诺书！
想必这次我知道了知己如何做了，或许说我懂得了我应该怎么做，是应该，而不是必须！不敢断言未来如何！只知我的去向，我的大路是怎么走！餐厅分别后我走了一段长长的街灯路，或许我还寻思，我是否“新”“手”“上”“路”。然而我冒然的就选择了，“手”。一只孤掌难鸣的手！
11月8日！三个半小时和交换诺言，不是可笑，是对我自己的一种自我认为和认知，包括对别人的一种尊重！
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十一月 6th, 2009
回忆童年第一次吃棉花糖……
第一次见到一团白色的云朵在别的小孩手上时，总感觉这些小孩是非常幸福的；稚气的我当然也是撒着娇用可怜的眼神看着我妈妈，期待她也为我买上一朵幸福的白云。母亲在我那半伪装的红眼中屈服了，牵着我的手带到那辆小时候觉得非常有趣的机器盘！当时的我总感觉这是很神奇的机器，因为当踩着脚踏车的伯伯倒点东西在圈圈里头，就能变出白色的云朵来，感觉很神奇，像一个会变魔术的机器，就像小时候很爱看的一部卡通片“叮铛”一样，想象着这是神奇的宝贝！
当靠近这神奇的道具时，就闻到一股甜甜的幽香，伴随着那股焦焦的气息，感觉幸福离自己不远了。当我接过那一朵白云后，心理是如此激动，久久不舍得张嘴，最后在那个甜甜的香味中屈服了，我张大嘴巴一脸的撞到白云上，感觉嘴里黏黏的，就一口咽了下去，突然觉得有那么点的失落，原来，这在我看来如此幸福的白云也不过这样，一下就消失在我的感官里，还不如吃的糖果，可以嚼得让我无法忘怀。伴随失落感之时，这块白云也很快的被我给消灭了，剩下一根还粘着些白糖的木条。原来，棉花糖也不过是这样的平淡，而且飘渺……
当你觉得棉花糖是如此的幸福时候，请保留这份感觉，一旦尝试后，可能你就会觉得，这只是一股轻烟，在微风的抚摸下，迅速的消失在你力所能及的感官里。不是让你只存在幻想，只是想该珍惜的是幸福的感觉，而不是激情过后的余温，因为那是会被磨灭的感官认知。过于理想对待一切会把情感淡化！真如现在的我—迷失在棉花糖里！
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十一月 6th, 2009
这几天忙得我不亦乐乎了，手上的工作足以让我精神崩溃！为了这款新车，我已经是用上了我暂时力所能及或者说能再我想象空间里能想的都想了。虽不能说江郎才尽，但也能说竭尽全力去想方案了。今天本来是我堂姐结婚摆酒的好日子，可我实在是忙得走不开，老总也不会让我请假的，所以没回家去，在这里祝福她和我的堂姐夫新婚快乐，白头到老。
今天本来是休息的，可是展厅得装修，我得从新布展，广告公司的人过来安装，我自然也得回去工作了，没办法。站在了这个岗位上，就需要热爱这个职业。一定得把它做好。力求尽善尽美！
晚上工作也没停下来，任务是打“高尔夫”，虽然不是那种职业场地，只是个训练场，没有一望无际的草坪，但也有十分广阔的场地让我们挥杆。
7点多到达了高尔夫场，教练先给我们说了些关于高尔夫的历史等等知识，半个小时的讲解过去了，当时是时候到场地实地练习了，平时看电视上的比赛觉得这项活动感觉没什么大的难道，打过才知道，什么是累，手腕由于不正确的姿势导致现在回来异常酸痛。
短暂的练习后，我发现对这活动是在太感兴趣了，但是这个兴趣是建立在能力范围内的，一场最便宜也得1500，贵啊，这18洞可不便宜啊！发现我又多了个目标，多了个给自己努力奋斗的目标！
照片还没能及时的放上来，明天再上传吧！不过看到场上的数不完的球，我感觉很美，像星空般的闪烁着，这里每个球有着练习者的汗水和辛酸，当然也有着这些练习者的欢声和掌声！当球能被挥出300码那里，估计那个掌声是如何的震耳啊！（对初学者或接触不久的球手来说！）我的成绩当然也不是很理想了，估计今晚打了60-80个球左右吧，最好的一次也就是150码左右罢了！好了，累了，休息咯！
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九月 21st, 2009
碌碌无为的过了两个月了，换做别人，两个月里能发生多大的变化啊，而我呢，变在哪呢，而化又在哪呢！
我是一个比较快就能适应新地方的一个人，该习惯的都习惯了，不该习惯的也慢慢习惯了，该习惯是忙碌的工作，繁琐的流程，枯燥的夜间生活。不该习惯的是一个人的孤独，无法想象一直都有人相伴的我现在是如此的孤单，以为工作后一切都会在现实中发生变化，结果变化的是现实，而这个变化却大到无法让我不去习惯它，难道说我是时候要慢慢学会慢慢习惯一个人的生活吗？我从来不会为生活缺少什么而感到空虚，因为我想要的，我都可以得到，我强烈的虚荣心迫使我追求生活的完美，追求生活的质量，而忽视了追求生活质量的潜在所以。
我想我应该是这样活，我是说应该，而不是必须，不以为然，也以所不以为然。我想活着就必须遵从我的生活规律，遵从社会的规律，我不敢超越他，我的意志还无法大到能包容自己，包容这个理所然。我只能默默的遵从着发展规律来办事，因为我知道，只要我一说就错，而且错到连自己都不敢承认自己所需要面对的后果。
我去想，是错，不去想也是错，不去想不是减少了烦恼，而是增多了一个烦恼，增多了一个不去想的烦恼。烦恼不是别人给的，是自己寻找出来的，在这里存在着一个寻字，在求，不能完美，世界本来就没有完美，完美只是一个幻想，是电视，电影，是神话，是上帝给人创造出的一个天国的境界，而在这个境界里是没人能到达的，所以不现实，所以没人能不“求”。不“求”的那不是现实中的人，是天国的人。人的一生忙碌着都是为了“求”，小到一个个人，大到一个民族一个国家，都在求，简单的说，人活着都在寻，都在求，只在于求或寻的对象和程度而已，我还没能到达那个不寻不求的境界，我还不能无视到自己能站在山顶上说自己是个人，能力有限，痞性满身。
说回正题，何为笑谈，也就只是自己笑话自己罢了，自己的弱势让自己都能笑话自己了。我无法能将预期的事涉及到半点毫厘，只能在弹指间作出微弱的呼吸，希望能在夹缝中吸取一点氧气，让自己能苟且生存着，我没有能从夹缝中发出续命的呐喊，只有无息的呼吸声，一直期待哪位恩人路过能感触到我在夹缝中的存在，但是机会是何其渺茫啊，曾经也站在过繁华的闹市中为自己喝彩，现在已经无法想象当时是如何的盛气凌人。
两月，有些人足以成就一番功勋，而有些人却是原地踏步，而我却不进则退。反而这倒是件好事，因为没有退，难以给一个合适的理由自己，我还存在进的空间，只是这空间比原来的大了不少。虽然说工作还算顺利，而且机会也挺多，但我反而觉得这样会让自己退步下来，因为只能停留在虚荣的一个台阶，别人却已经大步迈前了。时代在不断的进步，别人进一步，自己停一步，一个来回，自己已经落后两步之距了。
笑谈两月，原意是说自己笑话自己工作两个月里的点滴，现意却是笑话自己的失败，不是因为失败的失败，而是因为没有更好所以失败，中间不存在着他人因素，只属于我的进度没有因为我的个人意识而转移，这正好符合了市场规律的发展，马克思在社会主义市场经济里提到过，不以个人意识而转移，因为这是事物的发展规律，是社会产生的需求，而不是因为个人的需求而发展，所以不能以个人意识为转移，我是还没有完全参到这一规律，字面上的规律浅能易见，而无法从这规律中得到其中之道。精髓是什么还是无从所知。
庆幸的是，我现在就站在市场上，我的工作就是为了市场而做市场，工作让我必须去了解市场，去接触市场，而且这个市场的兼容性还不是存在着通俗性的，市场里都是一些土匪，一些在现在社会上的经济土匪，他们都能善用资源，合适利用资源，利用技巧，而能在经济圈子里获取自己的最大剩余价值，而这些土匪却并不都是资本主义的，因为资本主义在马克思分析看来都存在着一个经济泡沫时期，而这伙土匪却能善于利用资本主义和社会主义的兼容性，并在这夹缝中生存着，而且不需要发出声音足以让别人发现他们的存在，而我现在所欠缺的就是如何在夹缝中生存，我还没能力在不发出声音的时候能让人发现而获救，但最起码我得先学会如何从夹缝中生存下来。如果连生存都存在问题，更别指望能让别人发现了。所以我得好好跟这个市场沟通，跟他成为朋友，了解了市场，我才能更好的活过来，保守估计，当我摸清了市场规律后，我也许就能在天黑前被拯救出这个狭窄的夹缝了……
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