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     11点59分，我的电话响起了一段从未响起过的铃声“你是如此的难以忘记，浮浮沉沉的在我心里……”我迅速拿起电话，接通了……

     电话那头没说话，沉默了少许，我一直间接的说，喂，怎么啦，喂……电话那头依然没说话，16分钟里头电话那头一直是沉默着的，我心里很难受，不知道是不是发生了什么不愉快的事情，到了16分43秒，对方挂机了，我想了半刻，决定拨打回头，接电话的是她：“喂，您好，请问哪位”声音很懵懂，似乎是被我吵醒的，和她谈了8分16秒后，才知道，刚打过来的是她的朋友，不知道她朋友是出于什么原因打的这个电话，但是我很感谢她，不是她的这个电话，我想她也不会再接我电话了！我也无法再听到那熟悉的声音。同时也证明了！我的电话，在她的手机中已经删除，至于她朋友给我打的电话，估计是她朋友在我QQ签名上看到我的电话的！

不管怎样，谢谢，虽然是难熬的16分43秒。她—我前任女友，我……

烟是抽出来的，感情是谈出来的，现在我只对烟还留下心底的那点滋味，感情是不再付出了，即时遇到了，我当没发生，我是怕女人怕到骨子了去了！

    或者说女人是怕我怕到骨子里去了，但也往里冲，希望冲出点什么来，但非常抱歉的说，我是厌倦了感情的生活，我很久没一个人过日子了，虽然心底里总想找个依偎，但实在找不出方子来医治好我内心的那个病，也许说是生活所迫，把我逼疯了，也许说工作的繁忙让我停止了感情血脉的流动，很多个也许把我困在了一个人的小岛里，享受着生活的所迫，和现实的残酷，我没办法很好的用EQ来适应我的生活，我只存在与如何的用IQ显示自己，但事实证明我是懦弱的，我的关口没有完全的打开，目光也非常狭窄。今天发生了很多不愉快的事，我依然把事窝在心里，不让它轻易的冒出来，我坚信，即时天塌了，我也能一个人顶着，因为只有我一个人。在现在的社会人海中，并不能像任何一部电视剧那样美好，因为这个是现实，现实逼着我要前进，我不否认我还沉醉于自甘堕落中，但我也不得不承认，我还是要为生存挣扎着，我不知道我现在所付出的是为了什么了。但我明白，我还是需要这样的生存着，几个月里头发生了很大的变化，也是很多的变化。我渐渐也学会了什么是低调做人，高调做事，之前一直想低调做人低调做事，但现在不能了，我懂得了弱肉强食的道理，在一个对我很不错的领导里头学会了很多，因为他愿意把他的经历和阅历包括做人做事方法教给了我，虽然每次都总让他有对我不完整的赞赏，但是他依然常跟我交谈，也许我在别人的认知里还是存在着某种可以发展的潜力，但是我必须先学好，从工作中领悟过来，再转化到现在不想拥有的情感中，所以抱歉的说句，我现在想一个人的过着，很谢谢在这个可能孤单的冬季里有人还愿意陪我，但是抱歉的是，我想一个人过，今年的圣诞快到了，我发现原来我什么都不缺了，前次回家翻翻柜子，原来我有那么多的围巾，我带了三条过来，这三条里分别有了我最爱的围巾，爱过我的人，和我爱过的人。我依稀的想起我今年本来还应该有手工的手袜，但现在这手袜已经找到新的主人了。而我会用我这着光溜溜的双手在今年的冬季里创造出更多物质性东西来。

    人活得是累，可也得累下去。我不再相信我以前的一句话，只要我想得到的，是没有我得不到的，因为已经存在了我得不到的东西。是时候换句话，我想得到的，必须靠我的手努力得到，结果不重要。我知道了女人为什么想男人先给到她一套房子了，原因我就不说了。我现在也正奔着房子而努力，希望有一天，打开房门的不止我一个人！

   天下之道论到极致，百姓的柴米油盐。人生冷暖论到极致，男人女人的一个‘情’字。

       昨天的三个半小时里或许是我太想把自己酿成纯而又纯的好酒！或许是我太想把自己混个明白！把以前有人对我说的可怜作一次平淡的调侃！

真实心里的那点东西原来我也就是那样，穿了斯文，满身一个嗔字！嗔，在我解读中为“口”“真”何为“真”？心境相对，见生於中，若内不起心，则外不生境，境心俱净，乃名为真见。 所以只是口中的真，乃嗔！在《成唯识论》中则说：“嗔者，于苦、苦具，憎恚为性，能障无嗔，不安稳性，恶行所依为业。”嗔是佛教所说的根本烦恼之一！我还没办法把自己酿到口出于心，心照而面宣，也只是能把心底里那点虚荣心作态的病毒于口而谈吐出罢了！实在是凡人之下品，三界之外的非文化意识的产物！也是等于说是现代电脑中回收站里头的那点无用东西而已！

       或许我是太想活得明白，活得自己知道自己在干什么！不然我也不会先给自己埋下伏笔！空头签名承诺书一张！既然我答应了这次在我看来是值得的交换中交易，我必然会遵守承诺！保证期为地狱之门为我打开或天堂有我容身之处时！想必会有人把这当成一次笑谈，然而我是把此事看成一次我的变革，11月9，20年前柏林墙倒塌了，这意味着什么我不好从一个非德国人的身份去讲述，只能说，只是值得纪念的一天！昨天也理当如此！它成了一张实在的，是否有意义我就并不得知的空白承诺书！

      想必这次我知道了知己如何做了，或许说我懂得了我应该怎么做，是应该，而不是必须！不敢断言未来如何！只知我的去向，我的大路是怎么走！餐厅分别后我走了一段长长的街灯路，或许我还寻思，我是否“新”“手”“上”“路”。然而我冒然的就选择了，“手”。一只孤掌难鸣的手！

      11月8日！三个半小时和交换诺言，不是可笑，是对我自己的一种自我认为和认知，包括对别人的一种尊重！

回忆童年第一次吃棉花糖……

第一次见到一团白色的云朵在别的小孩手上时，总感觉这些小孩是非常幸福的；稚气的我当然也是撒着娇用可怜的眼神看着我妈妈，期待她也为我买上一朵幸福的白云。母亲在我那半伪装的红眼中屈服了，牵着我的手带到那辆小时候觉得非常有趣的机器盘！当时的我总感觉这是很神奇的机器，因为当踩着脚踏车的伯伯倒点东西在圈圈里头，就能变出白色的云朵来，感觉很神奇，像一个会变魔术的机器，就像小时候很爱看的一部卡通片“叮铛”一样，想象着这是神奇的宝贝！

        当靠近这神奇的道具时，就闻到一股甜甜的幽香，伴随着那股焦焦的气息，感觉幸福离自己不远了。当我接过那一朵白云后，心理是如此激动，久久不舍得张嘴，最后在那个甜甜的香味中屈服了，我张大嘴巴一脸的撞到白云上，感觉嘴里黏黏的，就一口咽了下去，突然觉得有那么点的失落，原来，这在我看来如此幸福的白云也不过这样，一下就消失在我的感官里，还不如吃的糖果，可以嚼得让我无法忘怀。伴随失落感之时，这块白云也很快的被我给消灭了，剩下一根还粘着些白糖的木条。原来，棉花糖也不过是这样的平淡，而且飘渺……

         当你觉得棉花糖是如此的幸福时候，请保留这份感觉，一旦尝试后，可能你就会觉得，这只是一股轻烟，在微风的抚摸下，迅速的消失在你力所能及的感官里。不是让你只存在幻想，只是想该珍惜的是幸福的感觉，而不是激情过后的余温，因为那是会被磨灭的感官认知。过于理想对待一切会把情感淡化！真如现在的我—迷失在棉花糖里！